Sex knulla homosexuell mulan i bög lägret

Han tog den med sig hem och satte in den i en bur och gav honom lite vatten och lite bröd. Några timmar senare när fågeln hade kvicknat till så tittade han omkring sig och konstaterade: Herregud, jag dödade motorcyklisten". Björnen hade vaknat efter sin vintersömn och var vid gott humör när han promenerade genom skogen.

Efter ett tag så kom han till en campingplats och när människorna såg honom närma sig så sprang de iväg i fullständig panik. Han svalde samtliga 40 tabletter och fortsatte att promenera genom skogen. Efter ett tag så fick han ett vansinnigt stånd och timmen senare kunde han inte stå ut längre utan satte på allt som kom ivägen för honom. Efter två dagar av makalös sex råkade han springa på Räven och sade: Skulle du vilja bli knullad av Björnen?

De tummlade runt på gräset, knullade som besatta och Räven skrek medan Björnen stönade. Björnen lyckades få till det hela 3 gånger utan att ta ut den ur henne. Räven låg nu helt utmattad, tände därefter en cigg och sade: Men jag är inte så förtjust över att du har så mycket hår där nere Tre sköldpaddor skulle ge sig ut på en jorden-runt resa När de kom till öknen så kom de på att de hade glömt ta med sig vatten. Den första sköldpaddan ville inte återvända för att hämta vattnet, varken den andra eller trejde.

Till slut så kom de överens om att den tredje sköldpaddan skulle gå tillbaka för att hämta vatten och de andra två skulle i gengäld inte röra något av matsäcken tills den tredje kom tillbaka. Efter sex månader sade den första: Ytterligare sex månader passerade och deras kamrat hade ännu inte kommit tillbaka.

Den andra sköldpaddan ville äta men den första sade: Sex månader senare började de äta och bakom en sten tittade ett litet sköldpaddshuvud upp: Kaninen var helt pruttfull när han lämnade krogen. Han blev sömnig och gick och lade sig i ett dike. Från ena hållet anländer en hungrig varg och från andra hållet anländer också en utsvulten varg. De såg kaninen och tänkte att middagen var serverad.

Vargarna började slåss om maten tills de båda föll ned döda på var sitt håll om den sovande kaninen. När kaninen vaknade tittade han först på ena vargen och sedan på den andra och utbrister i förtvivlan: Lille kanin gick genom skogen och träffade på en mula och frågar: Kaninen ryckte på axlarna och gick vidare tills han mötte en schäfer. En schäfer är man om man har en pappa som är varg och en mamma som är hund". Kaninen ryckte återigen på axlarna och traskade vidare i skogen. Plötsligt så stötte han på en hästfluga.

Kaninen granskade då honom med viss skepticism och sade: Flugan flög runt och såg plötsligt hur Myggan satt och kylde av sin kuk i en daggdroppe på ett blad. Kycklingen och Björnen gick för att röka på en joint. Efter fem minuter frågade Björnen: Kaninen stod och rökte på under ett träd när Vargen råkade passera förbi. Har du rökt på litet va?

Elefanten gick till kaninen och sade: Du fick ju ett blåss alldeles nyligen och titta hur du ser ut nu! Kaninen gick över järnvägen och blev överkörd av tåget. I sjukhuset blev han placerad i samma rum som Tjuren. En dag frågade Tjuren honom: Alla djuren dök frivilligt upp på morgonen utom Kaninen. Björnen samlade ihop alla djuren kring sig och frågade förundrat: Han är där borta bakom busken som buktar ut". Björnen gick till busken för att se efter och där fick han se hur Kaninen ligger ned på marken och läser en tidning samtidigt som han håller upp busken med ena tassen.

Kaninen svarar helt ointresserat: En av kaninerna plockade förundrat upp geväret och började vända på det samtidigt som han granskade det medan den andra tittade in i mynningen. Plötsligt så small skottet och kaninen som tittade in i mynningen blev träffad En hemsk syn; huvudet vidöppet, hjärnsubstansen läcker ut och ögonen hänger ned utanför.. Då säger den andra kaninen skuldmedvetet till honom: Jag blev ju också helt chockad! Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet.

Varje gång han åkte över bron sa han. En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig ett fruntimmer.

När han for över bron sa han - "Jag heter Jon och kör över bron" Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jätte snygg och villig följa med hem. Då dom kom på bron sa Jon -"Jag heter Jon och kör över bron" Väl hemma hamnade dom i sängen. Jon var heltänd, men så säger hon -"Jag är ledsen men jag har min dåliga vecka, men jag har ju ett hål till" Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo, så kör till.

Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till fastlandet När dom kom på bron säger Jon som vanligt -"Jag heter Jon och kör över bron" Då svarar hon -"Jag heter Kjell och är utklädd i kväll". Killen hade bjudit ut tjejen på en fin fransk restaurang och beställt escargoutŽs. De satt där och åt tills det var en snigel kvar i fatet.

Tjejen plockade upp den och började suga ut den ur huset men ingenting hände. Hon ansträngde sig till det yttesta men ingenting Hon tröttnade och gav den till killen som försökte själv - samma sak.

Tjejen plockar upp snigeln och tittar på den lite bättre och märker då att snigeln sitter inne och håller i sitt hus samtidigt som den ropar: Tjuren gick på ängen och fick syn på en handske: Du tappade din b-h! Juggen kom till frisören: Hur vill du ha det? Bakåt vill jag ha håret ojämnt och topparna vill jag ha glesa och snedklippta Apan satt vid floden och tvättade sitt bananskal.

Krokodilen flyter fram och tittar förundrat på vad apan håller på med. Krokodilen låg kvar där tänkte, tänkte och tänkte och till slut så gav han apan pengarna. Berätta nu vad du pysslar du med? Du är ju helt dum i huvudet! Dagen efter så ligger båda inne på sjukhuset och Alfred undrar: Jag körde ju tre gånger så snabbt som du gjorde. Hur kommer det sig att du hamnar på sjukhuset efter att ha kört så sakta? En blondin går förbi en djuraffär och läser på en skylt "Groda - kan slicka fitta, Hon köper grodan och går hem.

Väl hemma tar hon av sig trosorna och sätter sig framför grodan. Hon ringer till djuraffären för att klaga och ägaren lovar att komma över. Han kommer efter en timme och rusar in genom dörren och skriker: Nu är det sista gången jag visar dig hur man gör grodjävel!! Men hur kan ni veta att det är en flicka?!

Svarade blondinen Blondinen gick med en gris under armen. Efter förfriskningen så hojtar han till med full röst: Det blir knäpptyst i baren och kvinnan som sitter honom närmast säger: Jag är blondin på 90 kg med svart bälte i karate.

Hon som sitter intill mig är blondin och mästarinna i brottning 4. Kvinnan som sitter alldeles bakom dig är blondin och polis. Ägarinnan som står vid kassan är blondin. Den blinde mannen svarar då: Jag pallar inte av att förklara historien sex gånger! A Chinese restaurant owner gets married - and she's a virgin. Truth be told, he is none too experienced either.

On the wedding night, she hides naked under the bed sheets as her husband undresses. He climbs in next to her and tries to be reassuring: I plomise you, I give you anything you want, I do anything, just anything you want, you say. A thoughtful silence follows and he waits patiently - and eagerly - for her request. She eventually replies shyly and unsure: More thoughtful silence, this time from him: Oskar gick genom skogen när plötsligt Alfred hoppar fram med en hagelbössa: Oskar blev rädd, stannade till, lyfte upp händerna i luften och sade: Jag gör allt du säger!

Oskar tar av sig. Oskar böjer sig fram. Alfred börjar knulla Oskar När han var klar så ger han Oskar Evro. Oskar blev fundersam och svarar Alfred: Först in till förhör gick Oskar och han fick följande fråga att besvara av proffessorn: Vad gör du då? Betänk då att fönstret har en yta på 1,5 m2 samtidigt som rummet innehåller 12 m3 syre. Hur lång tid kommer det ta att vädra kupén? Oskar hade naturligtvis ingen aning så han fick underkänt. När han kom ut så berättade han vad som hade inträffat för Alfred.

När det var Alfreds tur att gå in så börjar proffessorn på samma sätt som tidigare Nu börjar proffessorn tappa humöret och höjer irriterat rösten: Två blondiner sitter och kör en lastbil när de plötsligt kommer inför en tunnel som är 3,6 meter hög samtidigt som deras lastbil är 3.

I samma veva anländer fiskväktaren och säger: Efter matchen möttes de båda lagens lagkaptener för att snacka lite skit med varandra: Elefanten anlände och frågade honom: När det var min tur att gå över så sprack grenen och ramlade ned i floden Och så gick det att elefanten tog myran över floden på sin rygg.

När de anlände på andra sidan så steg myran salig av lycka av och säger: Vaddå snäll, vaddå tack?! Ta av dig trosorna! DonŽt drink and drive. Take a joint and fly! Du måste genast komma och hjälpa mig". Pojkvännen sätter sig i bilen och åker iväg till sin flickvän och när han kom in till henne och såg pusslet så tog han tag i blondinens arm och sade: Killen som satt i försäljningsluckan tittade förvånat på honom men gav honom det han var ute efter.

Den gamle gubben betalade och sedan så började han kastakondomerna på marken och stampa på dem en efter en. Ni kan ju slå huvudet av varandra som ni håller på På min tid så lekte vi vackra och lugna lekar.

Min vän satte upp ett äpple på sitt huvud och jag tog fram min pilbåge och pil och Vargen, Kaninen och Björnen skulle ut och grilla. Halvvägs så kom Björnen på att han hade glömt köttet hemma och sade: Vi tar bara en bira var! Björnen kommer att bli asförbannad". Vi kan stoppa tillbaka korken i flaskorna så märker han säkert ingenting". Så gick det att de började dricka ena flaskan efter den andra tills hela backen var uppdrucken. När de insåg vad de hade gjort sade Vargen: Om Björnen börjar ställa frågor så rycker du bara på axlarna och säger "tjaaa".

Björnen återkom och märkte att ölen var slut varpå han började tokbröla. Då replikerar plötsligt Kanin: Var fan är biran? En beduin red genom öknen och hans kamel började krångla med farten.

Som tur var fanns det en kamel-service i närheten. Kamelen gav till ett bröl och drog iväg som ett skott! Hur ska jag komma ikapp den nu?! Vilken vill du höra först? Medicinmannen kastade ett hundben i dammet och började vrida och vända på det varpå han sade: Han frågade också hur kall vintern skulle bli i år.

En snubbe hade problem med uttalandet av ord så varje gång han gick till puben för en bira så sade han: När du då kommer till puben så kommer du kunna uttala "en bbb.. Mannen gjorde som han blev tillsagd. Dagen efter när han var på väg ut började han uttala "en bbb Förlåt vad sade du? Två små flickor råkade se när deras mamma och pappa var i full färd med att skaffa dem en lillebror eller en till syster.

Alfred tog värnplikt och skickade efter några månader hem ett brev inkl. På fotot stod han mellan två hästar och texten under bilden löd: Jag är han som står i mitten Efter ett skeppsbrott överlevde bara Oskar och Alfred De lyckades simma iland på en öde ö.

Oskar började skriva dagbok: Det verkar inte finnas mat eller vatten på ön. Både Alfred och jag saknar Värmland och Sverige.

Vi har hittat bananer och drickbart vatten. Idag kände jag mig kåt. Övervägde att sätta på Alfred. Blev våldtagen av Alfred. Får skylla mig själv för att jag inte gömde undan min dagbok. I den smockfyllda bussen trängde sig en bodybuildare fram till en liten, tanig kille och viskar: Dagen efter upprepas scenariot. När det inträffade även en tredje gång så ringde den lille killen sin fru efter att han kom fram till jobbet. Killen var väldigt upprörd och ledsen när han förklarade vad han hade råkat ut för de senaste dygnen på resan till jobbet.

Hans fru försökte trösta honom och gav honom råd: Det finns idioter överallt. Låt dig inte provoceras av någon berusad neanderdalare.. Ignorera honom helt enkelt så lägger han säkert av! Bodybuildaren trängde sig som vanligt fram till den lille mannen och den här gången skrek han med full hals: Oskar föreslog sin fru lite variation i deras sexliv. Oskar hoppade, missade Lina, bröt revbenen i kanten av sängen och låg sedan nere på golvet och stönade.

Då sade Lina förbannat: Jag känner ju ingenting och där ligger du på glovet njuter och njuter. Verklighetsbaserad skyltning på en läkarmottagning i södra Europa OBS! En livstidsdömd fånge rymde från fängelset efter att ha varit instängd i 20 år.

I flykten så gjorde han inbrott i ett hus som beboddes av ett nygift ungt par som just vid det tillfället tittade på nyheterna och hörde om att en mördare hade rymt från fängelset. Rymmlingen band maken till bordet på ena sidan av rummet och frugan till elementet på den andra sidan.

Han började därefter viska något till henne och det såg ut som om han kysste henne i nacken under tiden. Efter det hade han bråttom till badrummet. Maken försökte ta sig så nära fram till frun han kunde och sade: Den här snubben har inte sett en kvinna på flera år.

Jag såg hur han kysste din nacke och hur han sprang in på toaletten. Sammarbeta med honom och gör allt han säger. Om han vill ligga med dig så låtsas som om du gör det av egen vilja. Vad du än gör så säg inte emot honom och gör honom inte arg. Våra liv hänger på det!! Jag känner mig så lättad att du säger det. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på flera år I runkmästerskapet tävlade Italienaren, Fransmannen och Svensken om den ädlaste medaljen. Italienaren började först och han runkade i ca en timme och ropade sedan: Fransmannen runkade, runkade och runkade De tävlingsansvariga sprang fram med ett handfat som fransmannen fyllde upp till kanten med sperma.

Svensken tittade föraktfullt på sina konkurenter och började sedan runka, runka, runka och runka Alla stirrade på honom och undrade vad han skulle med den till men de sprang snart fram till honom med en megafon som svensken greppade och sedan för full hals skrek i: I en skoaffär prövade en dam ett par skor som var lite för trånga.

En stilig kille butiksbiträde satt mitt emot henne och försökte hjälpa henne att få på skon. I samband med att hon ansträngde sig för att få på sig skorna råkade hon prutta En ganska pinsam situation; hon försökte därför gnida sin skinnkjol mot skinnstolen för att få till liknande ljud så att ingen i butiken skulle misstänka att hon nyss hade pruttat.

När hon får veta priset på skorna så kommer hon att skita på sig också. En snubbe köpte en splitterny BMW och bestämde sig för att ta en tur in till stan. Han vände sig om i bilen och såg en liten ford escort bakom sig. Han gick ut för att inspektera sin nya bil och såg då till sin förskräckelse att bilens bromslyktor var krossade samtidigt som spoilern, och stötdämparen var skadad och ur läge. Förbannad som han var så gick han till föraren för att snacka med honom. Föraren blev rädd och började: Snubben bestämde sig för att låta saken vara och återvände till sin BMW och åkte ilsket iväg istället för att konfronteras vidare.

När han tittade i backspegeln så kunde han inte tro sina ögon; ford-escort ägaren igen! Helt skogstokig klampade han ur bilen, gick fram till forden och slet ut föraren ur bilen med mord i blicken. Då svarade den andre panikslaget: BMW-ägaren skällde ut honom, sparkade till hans bil så att den fick en buckla, satte sig i sin bil och for iväg som ett skott.

Vid tredje rödljuset så hände det igen: När BMW-ägaren vände sig om så såg han hur ford-escort föraren vinkade till honom med orden: Tomten kom till ett hem för utvecklingsstörda barn: Först gick Alfred in och framför honom hängde en karta över Sverige på väggen. Alfred gick ut och mötte där Oskar: Oskar satt på toa och ansträngde sig när han sket: Plötsligt blev det strömavbrott och Oskar började skrika i full panik: Hans fru Lina blev rädd och sprang in på toan med ett tänt ljus i handen: En nyexaminerad katolsk präst var så nervös inför sin första mässa så att han knappt kunde säga ett ord inför alla samlade människor så därför bad han Biskopen om råd.

Denne förklarade för honom att skulle kunna prova och dricka ett glas vatten med ett par droppar vodka i inför nästa mässa. Det skulle eventuellt kunna få honom mer avslappnad. Den unge prästen kände sig genast bättre till mods och han kände viss förhoppning om att det hela skulle lösa sig på bästa möjliga sätt. Efter mässan så fick han ett skriftligt meddelande från Biskopen: Dessutom så skulle jag vilja passa på att få påpeka vissa saker så att det inte uppstår några flera skandaler framöver: Det är inte nödvändigt att dekorera vinkalken med citronklyftor.

Vänligen luta Er inte mot Den Heliga Jungfrun. Krama och kyss henne inte. Ingen av dem var Dvärg heller Jesus Kristus och Hans lärjungar kallar vi inte för "J. David besegrade Goliat med hjälp av en liten sten och slangbella. Inte tal om att den förstnämnde spöade upp den andre så att hans hjärnsubstans läckte ut över stenarna.

Judas kallar vi inte för "horunge". Bin Laden har inget med Jesus död att göra. Oblaterna använder vi inte som tilltugg till nattvardsvinet. Den där personen som stod i hörnet och tittade på och som Ni återupprepande gånger kallde för "fikusen, opponenten och transingen i kjoltyg" var JAG! Varför har danska bilar endast 3 växlar? För att man hinner till gränsen innan man växlar upp till 4: En man går in på apoteket med sin 8-årige son.

Sonen får syn på hyllan med Kondomer och frågar sin pappa: En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Oskar hamnade i finkan. Redan första dygnet så blev han kallad till fängelsedirrektören som sade: Antingen kan du välja att bli påsatt av fängelsedirrektören enbart eller av resten av de fångarna Till slut så bestämde han sig för att bara bli påsatt av fängelsedirren så han intog ställningen varpå dirren började sätta på honom. Det funkade inte riktigt eftersom Oskar knep igen häcken alldeles för hårt så fängelsedirrektören sade: Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven.

För att han inte ska förstöra för resten av klassen,säger fröken en dag till honom: Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar? Lite senare räcker Johnny upp handen. Vem av dem är gift? Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på! Det faan i mig en av dom roligaste på länge.

Kaninen kom till en bordell med 50 Euro på fickan. Kaninen tänkte typ; bättre något än ingenting alls så han betalade. När han kom in i rummet och såg igelkotten så började han springa runt i rummet helt förvirrad och ibland stannade han till för att klia sig fundersamt i huvudet.

Igelkotten tröttnade på honom och frågade: Ska du knulla eller bara springa runt omkring? Rödluvan var på väg hem ifrån Tjernobyl och på vägen så blev hon överfallen av den kåta Vargen som beordrade henne att klä av sig. Hon försökte göra motstånd men till slut så var hon tvungen att finna sig i situationen så hon började klä av sig. När hon tog av sig tröjan så hoppade 3 tuttar fram under tröjan varpå Vargen förvånat reagerade: Oskar och Klaudia Schiffer överlevde ett skeppsbrott och spolades iland på en öde ö.

Oskar som var en Gentleman gav sig hän att annordna en gård där han så småningom började odla grönsaker så att de kunde äta. Dessutom byggde han ett hus åt dem osv. Klaudia uppmärksammade hur Oskar tog hand om henne så hon bestämde sig efter några månader att pröva honom i sängen.

Det visade sig att Oskar även på den punkten gjorde mer än väl ifrån sig Allt eftersom tiden gick sakta så märkte Klaudia att Oskar började bli allt mer vresig och uttråkad så hon frågade: Nu när du säger det så så finns det faktiskt en grej Ta på dig mina byxor och skjorta, såååja Smeta ut lite jord på ovanför din överläpp så att det ser ut som en mustasch.

Sedan kan du lägga in ditt hår innanför mössan Alfred kom hem till Oskar som stod och värmde kuken över vedspisen. Jag bara forskar i om detta stämmer! Tusenfotingen kom hem kåt till sin unga fru som fortfarande var jungfru men hon korsade sina ben och skrek åt honom: Ett gäng psykiskt sjuka patienter skulle förflyttas från anstalten till en annan med hjälp av flygtransport.

Dessa hoppade omkring och stökade i planet så piloten skickade in en kollega som skulle lugna ned dem och avbryta kaoset. Denne observerade patienterna ett tag och fann då hur en av dessa satt lugnt och stilla på en stol så han bestämde sig för att tilltala honom: Annars kan planet gå sönder och vi kommer att störta ned Han gick tillbaka in i planet för att kolla upp läget och då såg han att bara den lugne patienten fanns kvar så han frågade honom: En ateist stod på torget och försökte övertyga folkmassan att Gud inte existerar: Ser ni även huset där borta?

Mannen och kvinnan samtalade lite förtroligt. De hade ätit en gemensam första middag och kännt suget att gå vidare När de anländer sovrummet och kläderna faller till golvet, stirrar kvinnan förskräckt på mannens verktyg!!! Det är inte lätt, när det blir tungt: Fortsätt i den andan Catrin! Oskar gick in på en offentligt toa. Väl där så märkte han att alla båsen var upptagna så han sa: Oskar plockar fram pengarna och betalar.

När de var på väg tillbaka och nästan framme i stan så bromsar Oskar in och säger: Lejonet röt, klöste efter mig och ville äta upp mig! Jag var tvungen att fly sörru så jag klättrade upp i ett träd samtidigt som lejonet fortsatte att ryta, hoppa och klösa. Jag började bli tokig av panik! Sa du inte tidigare att det varken finns gräs eller träd i Afrika? Vi snackar om ett blödtörstigt lejon, människa!

Finns - finns ej - blir av underordnad betydelse då! Vad får man om man korsar en blondin med en elefant? Ett halvt ton fitta för en näve jordnötter.

I Australien hoppade en känguru omkring och efter vart I Antarktis satt en känguru-unge bland en grupp pingviner och nös från och till -" Dessa studentutbyten suger fett! Oskar satt och läste tidningsannonserna och sade plötsligt: Jag har förälskat mig i en häst! Trodde du att jag är sexuellt avvikande eller vad??

Domaren i rättssalen ställer en fråga till den åtalade: Vad är skillnaden mellan en manlig och en kvinnlig blondin? Någonsin funderat på varför flodhästen alltid parar sig i vatten?? Hur tror ni annars man får 40kg fitta blöt Oskar kom hem till Värmland efter en lång tid utomlands. På vägen genom hembyn träffade han på Alfred: Är du hemma nu? Var har du hållit hus de senaste åren? Vad har du gjort där så länge? Så här är det. Det är normalt eftersom du inte är bög och därmed logiskt.

Då förstår du innebörden av logik". Alfred kände sig aningen stolt över att han fått lära sig något nytt så han gick rakryggad vidare ned genom byn tills han mötte sin polare Olof. Gissa vem jag har träffat på alldeles nyligen Han är tillbaka nu. Var har han varit någonstans alla dessa år? Hmmm; säg mig gillar du husdjur? Smålänningen var på gott humör när han kom hem till sin son: En herre gick in på hotellet tillsammans med en urläcker tjej. När han betalade för rummet och champagneflaskan i receptionen frågar receptionisten: Lärarinnan bad eleverna uppge exempel på männskliga kroppsdelar som existerar parvis.

Hur kan det finnas två könsorgan?? Jag såg det hos pappa. Han har en liten snopp som han kissar med på morgnarna och en mycket större som mamma leker med om kvällarna! Vad får man om man korsar en blondin och fotbollsspelaren Ronaldo? Lilla Pelle kom hem från skolan och sade: Mamma och pappa klär av sig och strax efter blir pappas snopp större och då stoppar han in den i mammas mun och sedan efter en tids väntan så kommer bebisen fram.

Det är så det går till när mamma får en ny bil. Lilla Pelle och Ida gick till mormor och frågade hur barn kommer till. Pelle tittar på Ida och säger: Pelle kom hem från skolan och frågade farsan: Pelle gick först till morsan. Pelle gick vidare till syrran med samma fråga.

Jag skulle kunna ställa upp även för halva summan! Pelle återvände tillbaka till farsan och berättade vad mamma och syrran hade svarat på frågan varpå farsan uttråkat replikerar: Tre häxor tittar på tre Swatch-klockor. Vilken häxa tittar på vilken av Swatch-klockorna? Hur skulle man översätta detta till engelska?? Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch? En amerikansk, rysk och en svensk mus från Rinkeby möttes på begravningen av den franska musen som en årig kärring hade slagit ihjäl med en sopkvast. Jänkarmusen beställde ett par glas whiskey och började snacket: Därefter så flyttar jag ned den på bröstkorgen och styrketränar lite tills jag får apetit på osten". Den ryske musen sveper en halv flaska vodka och replikerar: Ja ha nte tid att sitta och lyssna på denna skitsnack Lille Pelle frågade Ida: Skolfröken pratade med lilla PelleŽs pappa om betygen.

Frugan återvände hem från sitt läkarbesök och talade om för sin make att hon bara har en halv dag kvar att leva så hon föreslog honom att de skulle tillbringa resten av kvällen och natten med att ha passionerad sex varpå maken svarar: Gubben och gumman gick och lade sig. Gumman var på ett skälmskt humör och sade: En man gick med endast ,- på fickan, in på en bordell. Möttes av en välväxt negress och fick beskedet att hon kostade ,-.

Vänligt informerade hon honom om en blond kollega som tog ,-. Sagt och gjort han fick sin hedersstund. Den blonda kvinnan arbetade kvar och hon sa till honom, - Du känner kanske igen mig vi hade en sammankomst för 20 år sedan. Han promenerade iväg till puben för att hälsa på sonen. Han kom in och såg direkt vem som var sonen. Han stegade fram till sonen och presenterade sig. Sonen tittade och lyssnade uppmärksamt och sa sedan, -Det är för djävligt, en sköka till mor, en torsk till far och jag själv, en simpel bartender.

En Fransman, Italienare och en Svensk stod och tjaffsade om vem av dem som var skickligast på att få kvinnorna tokiga när de hade sex. Då blir hon som tokig! De två kollegorna frågar: Läkarinspektionen kom till dårhuset för kontroll och läkarna bad då samtliga patienter att låtsas vara popcorn och hoppa omkring.

En av patienterna satt lugnt och stilla kvar och stirrade ogillande omkring sig medan de övriga hoppade hejvilt varpå en misstänksam inspektör frågade honom: Varför hoppar inte du omkring med de andra popcornen? Björnen införde förbud på marijuanarökning i skogen. En dag promenerade han genom skogen och då såg han två långa öron vid bäcken. Mellan öronen såg han en imponerande rökslinga som liknade samma som från ångmaskinen på ett gammalt lokomotiv.

Han kom närmare och så lyfte han upp kaninen vid öronen samtidigt som han med en myndig röst uppgav att det var förbjudet att röka på i skogen. Kaninen stirrade på honom med sina rödsprängda ögon stora som kåldolmar och replikerade synnerligen påtänd: I en stor livsmedelsbutik kommer en herre fram till en läcker och välsvarvad kvinna med stora bröst och säger: Bonnläppen Alfred från Värmland skulle åka med buss till Jönköping men råkade av misstag sätta sig i bussen som gick till Sthlm.

När konduktören efter halva vägen berättade vart bussen var på väg så replikerade Alfred panikslaget: Ute på landsbygden anmälde pigan Berit drängen Oskar för våldtäkt. Vid rätten berättade hon: Fröken syftade väl antagligen på penis? De drogade mig i stallet och sedan tog han fram Domstolen ställde sig på hennes sida och gav henne rätt vilket innebar att om Oskar kallade sin fru för kossa ytterligare en gång så skulle det medföra honom ett fängelsestraff på 3 månader.

När de kommer hem så säger hon: När han kom in i sovrummet så låg hon där i sängen och han sade då: Oskar gick till lanthandeln för att köpa ett paket cigg. När han öppnade paketet så läste han den lilla varningsskylten "Rökning orsakar impotens".

Han blev orolig och gick tillbaka till försäljaren: Oskar skulle flytta så han bar ut alla möblerna tills hörnsoffan var kvar.

Den lyckades han inte få ut ur lägenheten själv så han ringde till sin vän Alfred om hjälp. Oskar höll så i soffan inifrån och Alfred höll den andra delen utifrån lägenhetsdörren. De försökte och försökte tills Oskar helsvettig och förbannad svor till efter det ihärdigaste försöket som inte heller lyckades.

Det här går ju inte! Vi kommer aldrig lyckas få ut soffan!! Ett ungt par var ute på date och killen var i färd med att skjutsa hem tjejen efter en trevlig afton på stan. När de kom till ett skogsparti så styrde killen in på en rastplats intill vägkanten och de börjar kyssas och hångla. Efter några intensiva minuters hånglande så stoppar killen in handen under tjejens klänning och då tar hon tag i den och säger: Jag är fortfarande oskuld och jag känner mig inte redo än!

Jag vet inte ens hur man ska göra. Det är samma princip! Tjejen gick med på det och när han hade klätt av sig och lagt sig bekvämt så gav hon sig hän med uppdraget. Allt gick väl tills det var dags för killen för då började han yla och vrida sig. Tjejen frågade skräckslaget vad det var som var fel och då svarade killen plågsamt: Blondinen gick i stan och med sig hade hon sitt strykjärn.

En bekant stannar till och frågar henne: En liten pojke satt och uppmärksammade sina testiklar när hans mor satt och badade honom i baljan: Ett plan var på väg till Paris när Kaptenen bestämmer sig för att informera passagerarna: Du glömmer väl inte att ta med honom en kopp kaffe!

Kan kvinnan bli gravid genom analsex? Varifrån skulle annars alla dessa advoktater ha kommit ifrån? Prästen predikade i bykyrkan: Bara för någon dag sedan så gick jag längs parkvägen och så såg jag honom och henne hålla på med varandra i buskarna.

En bit nedanför vägen såg jag sedan henne hålla på med henne och lite längre ned för vägen såg jag honom hålla på med honom Alfred satt och söp med Oskar på byhålekrogen. Han började berätta mumlande: Den byggde jag med mina bara händer och jag spillde en massa svett och blod för att få den färdigbyggd och ingen i byn kallar mig för "Alfred ingenjören".

Han tog en djup klunk öl till och fortsatte Jag har byggt upp varenda litet hus i den lilla byn men ingen kallar mig för "Alfred byggarbetaren". Förstå vad jag menar med att håret spelar roll? Med starka nypor styr mamma Elinor sin man och resten av de korkade herrarna i filmen. Merida och mamma Elinor är väldigt olika, skriver filmen oss strax på näsan.

Merida älskar äventyr och är löjligt begåvad med pil och båge, medan mamma Elinor är Drottning med stort D och aldrig tappar masken eller beter sig på något mindre smickrande sätt. Hon tycker givetvis att Merida behöver växa upp och börja bete sig som en prinsessa.

Denna konflikt ligger till grund för hela storyn, men jag har oerhört svårt för den. Hon vill inte ha något ansvar och bitchar konstant om alla saker hon inte vill göra, i typisk tonårsfason, och jag har väldigt svårt att knyta något band till henne, såsom behövs för att jag ska kunna fälla några tårar när saker inte går hennes väg.

Dessutom, och detta är nog det viktigaste med varför konflikten inte går att svälja, är att de två uppenbarligen älskar varandra ändå! Det är tonårsdrama, helt normalt. Det finns inte i närheten tillräckligt mycket att bygga en hel film på. Mamma Elinor meddelar sedan att tre närliggande klaner är på väg till dem för att sönerna ska slåss för Meridas hand i äktenskap.

Detta gör givetvis frihetsälskande Merida alldeles tokgalen och hon ställer i slutändan själv upp i tävlingarna och kickar pojkarnas ass eftersom det är bågskytte det handlar om. Detta skapar kaos och mamma Elinor skäller ut henne efter noter. En tygrepresentation av familjen rivs sönder i ett fint snitt mellan bilden av mamman och bilden av dottern. Vi ska ta detta på största allvar, inte minst då mamma Elinor kastar Meridas pilbåge i brasan.

Merida flyyyyr därifrån på sin häst Angus, alldeles förtvivlad med tårarna strömmandes nedför kinderna och här tror jag att vi ska känna något alldeles enormt för henne. Det gör jag inte. Jag fattar att hon inte vill bli bortgift, men samtidigt har jag alldeles för stor förståelse för mamman, som försöker hålla fred i riket genom sitt agerande — och dessutom vet jag ju att i slutändan så kommer det här leda till att mamma Elinor förstår hur otroligt fel hon haft, medan Merida kommer undan utan konsekvenser.

I skogen kommer Merida till en stencirkel. Detta är en återkommande plats — alla vägar genom skogen verkar leda till detta ställe, alldeles oavsett om man styr hästen dit eller inte. Här börjar också filmens en av filmens riktigt irriterande delar — willo-the-wisps.

Dessa är små lysande blåvita tingestar som ska visa vägen till ens öde. De är inte svåra att följa — de ställer upp sig som sånna där ringar man skulle samla i gamla Sonic Hedgehog-tv-spel och det är bara att gå efter dem. Man kan också kalla dem plot devices — utan dessa hade historien inte kunnat gå vidare för huvudpersonen hade aldrig hittat rätt.

Willo-the-wisps krävs i historien för utan dem hade Merida aldrig någonsin på ett reellt sätt kunnat hamna i någon av de situationer hon senare hamnar i. Ingen i publiken som anar oråd? Det där var ju en sådan specifik önskan. Här tycker jag också att Merida blir fullständigt omöjlig att tycka om.

Istället för att ändra sig själv på något sätt för att ändra sitt öde så väljer hon att ändra på sin mamma. Blablabla, tillbaka till slottet, lurar i mamma trollbrygden som är i form av en riktigt äcklig kaka, tydligen , och helt plötsligt, efter att mamma Elinor mått illa och Merida fortfarande bara bryr sig om hon fortfarande måste gifta sig, never mind om hon förgiftat sin mamma och mamma nu håller på att dö — flickans naivitet har inga gränser , har mamma Elinor blivit en björn.

Och det är dessutom en bra lärdom för alla barn med föräldrar som irriterar dem — droga dem! De närmsta nästan tjugo minutrarna är en tröttsam sektion där Merida ska försöka få ut sin björnmamma från slottet, eftersom pappa Fergus fortfarande jagar björnar. Att man spenderar så lång tid på detta borde vara ett tydligt bevis på att det inte finns någon vettig tanke bakom filmen, utan den är mest filler. Björn-Elinor är givetvis missnöjd jag förstår henne och Merida alldeles fylld av dåligt samvete.

Men Merida lär mamma björn att fånga fisk och bonding ensues, för det finns inget som fiskfångande som kan bonda mamma och dotter som inte kommer överens! Sedan följer de återigen willo-the-wisps till en gammal ruin. Willo-the-wisps var återigen nödvändiga, för det finns inte en chans att mamma björn och Merida annars hittat dit på de två dagar hela denna sista del av filmen utspelar sig tror större delen av filmen utspelar sig under fyra dagar eller så totalt.

Mamma björn räddar livet på Merida, som plötsligt fått en Insikt om hur hon ska få mamma björn att bli mamma Elinor igen. De måste Tillbaka Till Slottet, så klart. De måste sy ihop den där bilden av mamma och dotter som Merida rev sönder.

I slottet kräks man av sockerchocken när mamma björn förklarar att hon plötsligt kommit till insikt om att Merida inte alls ska behöva gifta sig utan hon ska få bestämma heeeelt själv. Precis som i hela filmen är det inte Merida som förändras, utan mamma. Långt om länge det är egentligen inte så långt, för filmen är bara en och en halv timme lång, men den känns som tre för det är långa sekvenser då det inte händer någonting alls hamnar alla tillbaka i stencirkeln och pappa Fergus ska ha ihjäl mamma björn men Merida stoppar honom och sedan kommer den där björnen som käkade upp Fergus ben och ska ha ihjäl alla närvarande, framför allt Merida, men mamma björn hindrar honom och sedan går solen upp och om mamma björn inte läkt relationen med sin dotter kommer hon att förbli en björn och givetvis blir hon människa igen i sista stund, med Merida gråtandes och klängandes på henne.

Och sedan lever alla lyckliga i alla sina dagar, antar jag, för ingen bråkar med varandra längre och alla bara accepterar att den där traditionen som sa att Merida skulle gifta sig med någon av de andra klanernas äldsta söner, den var bara bullshit trots allt.

Och mamma Elinor släpper ut sitt hår och tycker att hennes dotter är bäst i världen. Att dottern förvandlade henne till en björn är för längesedan både förlåtet och bortglömt. Det var ju ingen fara, det var ju bara mamma som nästan fick spendera resten av sitt liv som björn.

Inte mamma Elinor i alla fall. Om man släpper ut sitt hår är man fri och vild och kommer överens med sin dotter! Musiken i filmen är banal och jag kan inte säga att jag kommer ihåg en enda, eller ens reflekterade över att det skulle vara något att komma ihåg. Animationerna är dock precis så fantastiskt vackra som man förväntar sig av Pixar — mest imponerande är nog Meridas hår, som rör sig på ett löjligt verkligt sätt. Tyvärr väger detta hår, som flyger och far och drar uppmärksamheten till sig, inte upp för den urtråkiga och totalt förutsägbara berättelsen.

Det är som om de la ner mer tid vilket, om jag förstått internet rätt, de faktiskt gjorde på att få håret rätt än att göra en ordentlig berättelse. Männen i historien är dummare än tåget, från pappa Fergus och de tre klanernas ledare och deras söner samt resten av klanerna , till den stora elaka hemska björnen. Merida och hennes mamma är de enda två karaktärerna i hela filmen som är i närheten av begåvade ytterligare en kvinna är med, en husa som mest skriker av förskräckelse hela tiden.

Så, take-home message är att män är någonstans mellan korkade och fullständigt bindgalet elaka, och om du är dotter och inte kommer överens med din mor så gör det ingenting, bara gör något riktigt otrevligt mot henne som att droga henne , gör mamma frisk igen, gråt lite och så är allting okej igen och du slipper göra det där mamma tjatade om. Varför filmen heter Modig är obegripligt, om man ser Merida som huvudperson.

Hon gör ingenting modigt i hela filmen. Hon gråter en hel del, hon vägrar följa traditioner och ta ansvar modigt?

Hon ändras inte en sekund i hela filmen — den som förändras är hennes mamma. Handlar om HIV-epidemins utveckling bland Stockholms bögar på talet, där homosexuella män plötsligt började dö undan i denna då nya, mystiska sjukdom.

Gardell är på listan över folk jag bara inte orkar med så jag var inte helt vänligt inställd mot denna serie, än mindre efter att ha hört Gardell göra reklam för boken i diverse morgonsoffor. Som tur är är Gardell inte med i serien och det ska sägas, den berör. Som alltid när tragik väntar runt hörnet, oavsett om det är den här serien eller typ Titanic, vill jag gå in i historien och bara förklara för folk att det ni tänker göra nu är dumt , låt bli det.

Men det går ju inte. Samtidigt driver berättelsens titel mig till absolut vansinne. Gardell berättar i intervju efter intervju om bakgrunden: De bär full skyddsmundering, från handskar och plastförkläden till mun- och hårskydd. De blir klara med att lägga om den sjukes sår eller vad det nu är de gör och den yngre sköterskan tar av sin ena handske.

Sedan ser hon att den sjuke gråter. Ingen har en aning om hur den sprids. Det är en virusepidemi och precis som vid varenda epidemi används grundläggande säkerhetsåtgärder. Är det någon som kallar sättet man behandlar SARS-smittade för oempatiskt?

Man vill inte att sjukdomen ska spridas. Varför ska sjukvårdspersonal riskera sitt eget liv när en ny, dödlig sjukdom gjort entré? Vari ligger det oempatiska? På akuten har vi order om att använda handskar så snart vi ska hantera någon typ av kroppsvätska.

Med en del patienter gäller även förkläden. Är det en blodsmittad patient — inte bara HIV, utan även t ex hepatit — gäller betydligt mer rigorösa säkerhetsåtgärder, såsom att varenda blodrör ska märkas med klistermärken för smitta, så att inte heller labbpersonalen behöver utsättas för smittorisk. Allt görs för att skydda både oss själva och andra som finns på akuten.

Det är inte omänskligt, det är helt korrekt agerande. Hävdar Gardell att det är omänskligt med samma agerande vid andra typer av sjukdomar, eller gäller det bara när det är hans vänner som drabbas? Säkerligen utsattes HIV-smittade män för andra, större övergrepp inom sjukvården under den här perioden och även senare, det tvivlar jag tyvärr inte på.

Att hävda att samhället saknar empati när man vägrar torka tårarna på en man med en sjukdom som man redan då misstänkte smittar via kroppsvätskor, är dock inte ett av dessa övergrepp. Bortsett från detta är serien är sevärd. Varken jag eller sambon har någon riktig förståelse för det leverne som presenteras som normalt för bögar under talet.

Kan mest relaterat till Benjamin, uppvuxen i en familj av Jehovas vittnen. Om man nu bortser från en hel del av deras religion förstod jag redan då jag var sexton och fick två bästa kompisar som var med i den kyrkan, att det sätt jag vill leva livet på är likt deras.

Men det är en bild vi som är födda i mitten av talet och senare inte sett, en historia som försvunnit, och därför är den intressant och givande. Det var en tragedi och den har nästan glömts bort. Så har påsken snart gått — det känns som att den tar slut idag eftersom L påbörjar sin jour klockan nio imorgon och jobbar i 23 timmar. Själv ska jag spendera dagen med plugg — har en to-do-lista för påsken jag ännu inte riktigt lyckats ta mig igenom.

Påsken har dock varit trevlig. Fredagen försvann i en smärre snöstorm. L och jag stannade inne, han med sitt datorspel och jag med plugg. Snart klar med endokrinologirepetitionen, den har gått enormt mycket snabbare än första temat. Endokrin är roligare än mag-tarm. Kommer aldrig bli gastroenterolog. L vägrade gå ut förutom en kort tur till Coop, medan jag tog mig till Korpen för att träna när jag blev helt toss på att bara sitta inne.

På kvällen film och tacos. Gårdagen började på ungefär samma sätt som fredagen spenderades — med plugg respektive spel. Halv ett körde L mig till Vasahallen där det årliga ju-jutsu-lägret hölls och han åkte vidare mot Jönköping för familjehäng. Tre personer från Malmö var uppe på lägret, vilket var riktigt kul. Det var visserligen inte så längesedan K var här, men det är ändå så pass sällsynta händelser att det gäller att ta tillvara på ändå.

C träffade jag senast i januari och jag har inte tränat med henne på över två år så det var skoj. Jutsu blir dock mig mer och mer avlägset, jag tycker inte att det är särskilt roligt. Pausen var roligare, med snack med C och K. Ytterligare ett pass följde innan C och jag körde hem till mig så att hon fick se lägenheten. Han vann, vilket vi fick höra ungefär hundrasjuttiotre gånger under middagen som följde.

Middagen var traditionsenligt på Ghingis med mongolisk buffé — inget bättre för hungriga ju-jutsukas. Fast vi var ganska slut, så det blev på inget sätt sent. Jag traskade hem genom påsk-lugna Linköping och hann med en stunds plugg innan sängdags. Det finns inget som är så motiverande som att få checka av boxar på to-do-listor…. Idag pluggades det under morgonen och möttes upp med K för promenad och fika och allmänt snack, också det riktigt trevligt.

Solen behagade lysa och det var nästan varmt. Därefter återigen hem och — surprise, surprise — plugg. L kom vid tre och försvann igen en stund senare för att springa innebandy, medan jag… ja, ni vet. Anledningen till att jag pluggar massor nu är för att hinna vara borta nästa helg — på fredag åker L och jag till Stockholm för att träffa mamma och pappa, gå på fin restaurang och förhoppningsvis även träffa T och F. Vi får se vad som hinns med.

Roligt ska det bli, oavsett. Inser att jag inte skrivit nåt för resten av veckan, men det har inte hänt så mycket — plugg, träning, Strimma i Finspång i torsdags där jag stack sönder P: Fick lära mig använda butterfly-nålar och på tredje försöket gick det. Förhoppningsvis såg han inte ut alltför mycket som en knarkare när han skulle träffa släkten under påsken… Behöver träna mer innan det är dags att sticka intet ont anande patienter på akuten, men L har tagit med sig nålar och sånt hem så att jag ska kunna träna på honom.

Ytterligare en helg och en vecka till ända. Vet inte riktigt var de tar vägen, men snart har jag jobbat mina veckor på jobbet och får semester på riktigt. Har fått frågan om vad jag tycker om jobb och L svarade lite åt mig när jag inte kom på något bra svar: I det här fallet beror det på brukarens humör, i stor utsträckning. Bra humör så blir det mesta trevligt och lätt, dåligt humör när allt är jobbigt och mitt fel så är det inte lika roligt. Men för det mesta är det ett väldigt lätt jobb med mycket tid att läsa och teckna.

Helgen har varit riktigt lugn. Vädret är sådär — det har mest varit mulet och nu småregnar det — så det har verkligen inte gjort något att mest vara inne och titta på film.

Jag och L ser igenom alla Harry Potter-filmerna inför att gå och se sista filmen, vilket är ganska mysigt även om filmerna inte är särskilt bra. Jag håller också på att lyssna igenom dem, audiobooks med Steven Fry rekommenderas, hans inspelning är grym , och det är roligt att jämföra böckerna mot filmerna. Harry Potter and the Prisoner of Azkaban är den bästa. Goblet of Fire är riktigt bra den med, men sedan kraschar det i femman och återhämtar sig inte.

Sista boken är ett konfunderat virrvarr av idioti med nya regler som inte kommit fram tidigare i böckerna, eller än värre, förändrade regler, som sammantaget makes no sense.

Wand-lore trollspö-reglerna är helt vrickade, liksom horcrux-i-Harry-idén aka Harrycruxet. Tänk om JKR haft en editor. Markera nedanstående om ni vill läsa varför det inte funkar. Första inlägget sammanfattar allt som är katastrofalt med boken. För alla oss som är totala Harry Potter-nördar, trots allt. Eller ja, jag var förr. Inte lika mycket nu.

Det blir ändå kul att se filmen. Sjuan var en ganska lång smärta, visserligen. Och här finns crapilogen med, filmad med ungdomarna i åldrings-smink. JKR borde slutat skriva efter fjärde boken.

Allt efter det är mer eller mindre kasst. Men de kanske har fixat en del av det i filmen? Nu kanske Harry och Ginny utvecklar ett förhållande som inte bara är tonårslust? Kanske är historien mer begriplig? I helt andra nyheter är det nu över ett år sedan jag fick antagningsbeskedet till läkarlinjen.

Det känns som att det blir fullt upp ändå. Ett preliminärt schema för T3 finns nu uppe — ska bli spännande. Jag ser fram emot hösten enormt mycket, både skola, fritid och hemma. Livet är så fantastiskt annorlunda mot för ett år sedan att det är svårbegripligt. Men det är riktigt, riktigt bra. Började samla min Disney-DVD-kollektion för flera år sedan.

Eftersom Skönheten och Odjuret gick för kr som enskild film tyckte jag att kr för hela paketet var ett fantastiskt bra pris. Det var rena julafton när det levererades några dagar senare. Igår levererades de två sista filmerna — Fantasia och Fantasia Jag har inte sett Fantasia innan — har velat se den sen den kom ut, men inte fått chansen — men jag älskar Fantasia. Min favoritsekvens i originalet var när jag var liten Pastoralsymfonin av Beethoven och det är väl inte så märkligt att det är min favorit med tanke på att den har kentaurer och en pegasfamilj.

Återstår att se om det fortfarande är favoriten. En annan favorit var Disneys version av Nötknäpparsviten Pjotr Tjajkovskij, då man följer årstiderna. Trollkarlens lärling , som är det mest kända Fantasia-avsnittet där Musse Pigg är lärlingen, fann jag alltid väldigt otäck som liten. Hemska träpinnar som fick liv…. Att bygga en film på det sätt som man gjorde med Fantasia och senare Fantasia verkar fantastiskt.

Tecknarna lyssnade på musiken och lät sig inspireras; de ritade vad musiken fick dem att tänka på och känna. Har själv inspirerats av och ritat massor av Disney. Ovan är nog den jag är mest nöjd med. Tog sin lilla tid. Jag har älskat Disney så länge jag kan minnas. Som barn var Den lilla sjöjungfrun min absoluta favoritfilm — så till den grad att jag började simma som en sjöjungfru istället, och det gör jag för all del fortfarande hellre än simmar bröstsim.

Sedan jag blivit lite äldre har Den lilla sjöjungfrun puttats undan från förstaplatsen, då jag inser bristerna i huvudkaraktären i den filmen alldeles för väl — en flicka på sexton år som ger upp hela sitt liv för en killes skull? Hm, tveksamt meddelande till unga tjejer egentligen.

Prins Eric är dessutom en riktig Ken-docka, utan någon särskild personlighet eller vilja. Allt handlar om den sanna kärleken vid första ögonkastet. Nuvarande favoriterna bland Disney-filmer har betydligt starkare huvudkaraktärer — Skönheten och Odjurets Belle och Mulan i den så betitlade filmen. Belle trotsar en hel stads åsikter för det hon själv tror på och blir inte fullständigt förblindad av ett vackert yttre. Mulan visar genom filmen en sympatisk kombination av att vilja göra sin far stolt och rädda hans liv , samt att vilja finna sig själv och det hon är bra på.

Hon är intelligent och litar på sig själv. Att hon sen måste klä ut sig till man för att få något genomslag är okej.

Det är hemskt och synd och fortfarande likadant på alla möjliga ställen i världen, men Mulan får sitt sagt och kickar ass både som tjej och kille. Jag tycker den är väldigt talande Hon räddar killen i fråga på mer än ett sätt, och det är inte hennes sexualitet som är grejen. Visst är hon vacker, men Övriga är ganska klockrena. Om ni bor under en sten och inte vet vem som är vem, från vänster: Sen lär väl inte pojkarna alltid ut mycket bättre saker Vänster sida uppifrån och ner för några av killarna är en utmaning även för mig De får inte ens namn allihopa.

Någon kanske har namn egentligen, vad vet jag. Odjuret vet jag har fått namn senare; han heter Adam har jag för mig. Där är några filmer i samlingen jag inte har sett — filmerna 6 till 11, vilka är mer eller mindre okända för gemene man skulle jag tro.

Jag köpte dem eftersom jag visste att jag ville ha hela serien. Pank och fågelfri har bland annat Disney-versionen av Jack och bönstjälken här Musse och bönstjälken , vilken jag såg som liten så det kanske någon annan också har. I övrigt är alla filmerna samlingar av gamla animerade kortfilmer. Jag har heller inte sett två av de senare filmerna — De verkar alldeles för hysteriska, men förr eller senare lär jag väl se dem bara för att.

Det märks ganska tydligt var Disneys guldåldrar varit. De är också en bra bit mörkare än vad filmerna senare blivit.

Pinocchio har en scen där Pinocchio och hans vän dricker öl och röker cigarrer och blir förvandlade till åsnor allt eftersom de beter sig mer och mer illa. Fantasia har Trollkarlens lärling.

Bambis mamma blir ihjälskjuten. Bland senare filmer är det kanske framför allt Lejonkungen som kan jämföras, då Mufasa blir dödad. På talet kom en del mer artistiska, vackra, verklighetsflyktiga filmer: Askungen , Alice i underlandet , Peter Pan och avslutade med extremt stilistiska Törnrosa Att titta på extramaterialet på Törnrosa och se hur de skapade stilen och världen är mycket intressant. Walt Disney själv gick bort , men man lyckades ändå få ut ett gäng fullt godkända filmer på och talet.

Svärdet i stenen såg jag dock för inte så längesedan och den är faktiskt fantastiskt rolig. Merlin är en mycket underhållande karaktär, vilket jag inte minns så mycket av som barn — det var humor som nog gick rakt över mitt lilla huvud. Djungelboken har också sitt set av mycket välutvecklade karaktärer och bra musik. Robin Hood som kom ut behöver man inte prata något särskilt om. Den är ett hopkok av scener och storyn verkar de inte ha lagt någon större vikt vid.

Bitar av den går ju i Kalle Ankas julafton och bitarna är ungefär lika sammanhängande där som den faktiska filmen är. Mitt i den röran av barnfilmer utkom också den absolut sämsta av Disneyfilmerna: Taran och den magiska kitteln.

.

Erotic massage stockholm knulla homosexuell en porrstjärna

: Sex knulla homosexuell mulan i bög lägret

JENNIFER ESCORT MATURE HOMO ESCORT STOCKHOLM Knull film eskortservice gay norrköping
FUCK WHAT FUCK ME FUCK YOU GAY DATING PÅ NÄTET GRATIS Nu kräver jag dock ett svar… Har du en fitta? Men det är en bild vi som är födda i mitten av talet och senare inte sett, en historia som försvunnit, och därför är den intressant och givande. Bartendern skakar på huvudet. David besegrade Goliat med hjälp av en liten sten och slangbella. Underbart söt och helt klart en återgång till det mesta Disney gör bra. Tja jag har en god nyhet o en dålig nyhet Okej va är den goda nyheten Du har 24 timmar kvar att leva Va?
HOMO VÄSTERÅS ESCORT ESKORTFIRMA 682
Sex knulla homosexuell mulan i bög lägret Eskort massage homo göteborg knulla på jobbet
Thaimassage torrevieja homosexuell escort köping 699

Sex knulla homosexuell mulan i bög lägret